Lettera motivazionale
Il bicchiere è mezzo pieno?
No è sempre mezzo vuoto e bisogna riempirlo
Inviato: lunedì 8 dicembre 2008 20.06
A: carlo
Oggetto: Abbonamento TS
Priorità: Alta
Desidero abbonarmi alla newsletter "top secret" di seduction.net...
Lettera motivazionale:
Lettera motivazionale:
Caro Carlo, mi chiamo [--], sono un ragazzo di [anni] di [paese], in provincia di Napoli. Dalla nascita convivo con una malformazione congenita al braccio destro, e come potrai vedere dalla foto, porto una protesi che si estende dal gomito in giù, e questo mi ha causato non pochi problemi in ambito seduttivo.
Non voglio comunque dare la colpa dei miei insuccessi al mio handicap; Sono consapevole di essermi bruciato moltissime occasioni, semplicemente perché solo da pochi anni, forse un anno e mezzo, ho deciso di aprirmi al mondo esterno e ho trovato dei veri amici, figurati se avevo il coraggio di approcciare una ragazza.
Penso quindi di essere l'unico responsabile dei miei insuccessi, e anzi a volte credo che dovrei addirittura essere avvantaggiato dal mio handicap poiché ho visto e conosciuto molti ragazzi, e anche qualcuno in età più avanzata, con problemi ben peggiori del mio accompagnati da ragazze stupende e per nulla mosse da secondi fini.
Quella che tu chiami "sindrome della crocerossina".
Per il resto, sono uno studente al primo anno di ingegneria e mi aspettavo sinceramente un ambiente intellettualmente più avanzato in cui mi sarei trovato a mio agio; Purtroppo è popolato di pappagalli, che qui a Napoli come forse saprai, hanno sempre un tocco di cafonaggine in più (oltre alla cintura D&G), e le ragazze hanno quasi tutte la stessa mentalità da gruppettare.
Quasi. Fortunatamente, esistono le eccezioni, sebbene rarissime.
È per queste rarissime eccezioni che desidero abbonarmi alla TOP SECRET.
Per iniziare a comprendere come funziona questo mondo, e voglio imparare dal migliore.
Devo ammettere che al primo accesso al sito, scoperto quasi per caso tre mesi fa,ho pensato "Chi è così stupido da abbonarsi ad una cosa del genere?"
Poi ho iniziato a leggerti e ho scoperto di condividere praticamente tutte le mie opinioni con te.
Ho tratto grande beneficio dalla lettura del sito in chiaro, spero di trarre benefici ancora maggiori dalla lettura della TOP SECRET, e, un giorno, dalla GS e dai corsi diamante.
Intanto ti allego una mia foto(non la migliore devo dire, ma una delle poche che mi sono rimaste a causa del pc rotto, e che rende subito visibile la malformazione) e la carta di identità.
Ti ringrazio per l'attenzione, e scusami se sono stato troppo prolisso.
[--]
P.S. [---] iscritto al [--], non ho ancora il libretto universitario. Provvederò presto a dimostrarti il mio status di studente
Domanda accettata
Caro [--],
hai scritto cinque volte ed hai mandato foto e documento. Lettera eccellente. Hai tutti i diritti di aprire la prima porta della nostra casa.
Guardando la foto prima di leggere la tua lettera non avevo fatto caso all’avambraccio. Ho guardato prima il viso e poi l’armonia fisica. Il particolare dell’avambraccio non mi è risaltato ad un primo sguardo d’insieme. Direi però che lo noterei quasi subito in presenza fisica statica.
Hai centrato il paradosso che i comuni mortali non potranno mai capire perché se hanno tutti i “pezzi di ricambio” ancora in ordine gli manca proprio il pezzo principale: il motore (che nella macchina umana si chiama cervello). Hai centrato il paradosso quando dici: “credo che dovrei addirittura essere avvantaggiato dal mio handicap poiché ho visto e conosciuto molti ragazzi, e anche qualcuno in età più avanzata, con problemi ben peggiori del mio accompagnati da ragazze stupende e per nulla mosse da secondi fini”. Di questo meccanismo ne avrai altre conferme nella TOP SECRET. E’ giusto che sia così perché la natura compensa sempre: ti toglie una cosa e ti ricompensa con un’altra: la gnocca! E poi funziona anche al contrario: se ti da troppo di una cosa te ne toglie un’altra. Il tuo handicap è comunque un handicap minore, poco rilevante. Quel tanto che ti basta per avere un buon “premio compensazione”.
La "sindrome della crocerossina" che ho scoperto io e che mi hanno copiato sia gli psicopazzologi che gli idioti dei talk show, senza citare la fonte, non è troppo rara fra le donne. Ma tu devi essere cosciente che si tratta di un target di nicchia anche se è una “nicchia di diamanti”. Le “crocerossine” sono le ragazze migliori e anche le più belle. Potrebbero essere “acquistate” da qualsiasi calciatore a milioni di euro ma non si vendono a nessun prezzo. Quest’ultimo punto è il più importante e tu lo avevi già capito: le “crocerossine” non hanno secondi fini. Ma secondo me anche le donne dei calciatori non hanno secondi fini, ma solo un fine, forte e chiaro: €!
Ora ti dico una cosa che ho riflettuto a lungo se dirtela oppure no. Perché potrebbe sembrare che te la dico per incoraggiarti mentre invece io sono chiaro, diretto, e cattivo, e non incoraggio mai nessuno senza tenere conto della realtà oggettiva. Non sono e non voglio apparire quello che vede il bicchiere mezzo pieno come insegna il Berluscaz.
Io il bicchiere lo vedo sempre mezzo vuoto e voglio sempre riempirlo.
Secondo me con il colore giusto, portato con la giusta fierezza del guerriero che è tornato dal fronte, secondo me quel “pezzo”… potrebbe essere attraente e comunicare “macho combattente”. Non mi voglio sbilanciare oltre perché qui sto già nell’”altra dimensione”. Ma in questo momento lo vedo nero e cattivo, oppure cuoio antico, messo in evidenza, come in guerra. Mi fermo, oggi potrei vederci male. E potrei anche farti perdere il “target crocerossina”.
Cambiamo argomento ed andiamo al “sociologico”. Napoli è cafona come pure i napoletani e le napoletane gruppettare. Ma i napoletani di livello sono dei veri signori. Totò ed Eduardo De Filippo erano i degni rappresentanti di questa tipologia di napoletani. I pappagalli napoletani fanno invece danni dappertutto, e quando non vanno all’estero vengono a Roma durante i fine settimana, a competere con i pappagalli romani. Squallida competizione. Le napoletane poi fanno le verginelle in casa e le troie all’estero. Non è un luogo comune: l’ho accertato di persona e sono rimasto scioccato, recentemente in Grecia.
Mi piace la tua prima impressione su un “sito di seduzione”: "Chi è così stupido da abbonarsi ad una cosa del genere?". Bravo. Se tutti fossero intelligenti come te i siti truffa non esisterebbero più. Io voglio solo abbonati che mi conoscano bene e mi seguono da molto tempo. Chi compra subito come un pirla o si iscrive a tutti i siti lasciando la sua mail dappertutto non mi interessa perché non sarà mai un seduttore.
Buona seduzione.
Ps. Non è necessario che mi invii il libretto universitario. Mi basta la tua dichiarazione spontanea. Non ho capi, tranne il mio “sacro intuito”.
Carlo consiglia la Newsletter TOP SECRET sulla seduzione.
Chi, come, dove e quando sedurre: tutto quello che bisogna sapere, e che nessun altro al mondo vi può dire.
(Venerdì 12 Dicembre 2008)
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