La scienza del rimbalzo
Pnl Pali Pippe Picche
PUA significa "Pip Up Artist"
Due ragazzae del case. Le altre foto citate nel testo non sono al momento rintracciabili
In questi giorni la neutralizzazione dei pnllisti che rompono le uova nel paniere del seduttore è in calore. Nel Forum riservato si parla del case di seduzione di un GS al quale un pnllista inglese ha rotto le uova (e la gnocca) nel paniere. I pnlissti, oltre ad andare sempre in bianco (ma sono fatti loro), hanno anche la specialità di rompere le uova, e le gnocche, nel paniere dei seduttori (e sono fatti nostri). Tipo “Muoia sansone con tutti i filistei”.
I pnllisti hanno ormai capito che “pnllando” vanno sempre bianco ma poiché hanno regalato una bella somma al loro trainer pnl, continuano ad insistere fino all’ultimo fallimento. Un GS ha dato un consiglio in questo contributo su come neutralizzare il pnllista rompi gnocca nel paniere del seduttore. Sul come neutralizzare il pnllista farò una lezione sulla GS Revolution perché ho molta esperienza, anche sulla neutralizzazione di quelli che mi bussano continuamente alla porta di casa per vedermi di tutto di più. Li neutralizzo con due parole, senza dare pugni in faccia.
Pochi giorni fa mi si è presentato un venditore pnllista, tiratissimo con due belle valigione eleganti (che probabilmente contenevano gli attrezzi per vendere il multilevel marketing). Apro la porta e “Mi dica subito cosa mi vuole vendere, non ho tempo” e lui “Noi non vendiamo noi offriamo lavoro” ed io ”Buon lavoro e buon viaggio e lei e tutta la sua famiglia”! Non lo avevano preparato nel corso pnl su questa risposta ed è rimasto impietrito.
Ma ci sono risposte più fatali e divertenti che lasciano di pietra il venditore pnllista. Per esempio a quel tipo con le valige eleganti che mi offriva un lavoro avrei potuto dire non appena aperta la porta: “Oh che tu viaggi en businnes class. Te sei sbagliato de grosso, er Grand Hotel sta su ‘a parallela, qui semo ar compreto”. Non hanno studiato queste risposte sul manuale pnl, entrano in crisi e cominciano a balbettare.
I pnllisti sono in calore anche perché mi è arrivata una e-mail con delle ingiurie da parte di un pnllista. La pubblicherò e lo giudicherete voi.
Anche i pnllisti aspiranti seduttori... aspiranti a vita, si possono neutralizzare mandando in tilt il loro programma. Ma alcuni si neutralizzano anche non facendo nulla, spesso rimbalzano da soli. E’ capitato in Romania una discoteca vip&pip con un pnllista americano che ha insistito parlando alla gnocca all’orecchio destro e poi al sinistro mentre la gnocca non lo ascoltava per nulla e si strusciava a me. Ho già scritto su questo case, che ci ha messo mezzora per capire che non c’era trippa per gatti pnl. Hanno la testa dura questi pnllisti.
Oggi vi propongo un articolo che era da molto tempo in stanby e poi è stato dimenticato. Contiene anche il case del fallimento di un pnllista agitato mentre il seduttore seduceva senza agitarsi.Considerate che l'articolo non è attuale e l'impaginazione non era stata completata.
L'articolo dimenticato
(Alcune foto citate non sono al momento rintracciabili. I GS possono informare se sono state pubblicate sul Forum riservato).
Qui c’è veramente qualcosa di paranormale. Il “case” occorsomi ieri notte, sulla seduzione americana, in contemporanea con la mia seduzione mentre stavamo parlando di questi attrezzi pnl nel Forum riservato, che prima non sapevo neppure cosa fossero, non può essere una normale coincidenza. Il calcolo delle probabilità va nettamente contro la tesi della coincidenza.
Ecco la storia, incredibile ma documentata.
C’è qualcosa che però mi sfugge, nelle nostre incredibili “coincidenze”. Gott mit uns?. No. Se non l’avesse detto uno che era cattivissimo potrebbe essere la spiegazione di tutti i nostri misteri.
Questo “case” è stato visto da molti testimoni ed anche fotografato. Io non avevo mai visto in azione rimorchio i pnl all'amerikana o PUA come si fanno chiamare. A proposito del termine mi sono informato che Pua per loro significa “pick up artist”, ma nella realtà sono dei veri “pip up artist”: gli artisti del “tirati su con le pippe”.
Perché affermo che nel case di ieri notte si trattava di un Pua (pip up artist)? Perché quello si è comportato esattamente come mi raccontava per filo e per segno un mio corsista di qualche anno fa, che li frequentava su Roma, e andava spesso a rimorchio con loro.
Quello che il tizio del case di ieri notte ha fatto per rimorchiare e prendere “pali” coincide per filo e per segno con quello che mi è stato raccontato sui loro metodi.
Che significa che prima di diventare dei “pip up artist” fanno i “pole up artist”, gli artisti del palo in fronte. Il palo in fronte precede la pippa e la gliela ispira.
La cosa meravigliosa è che mentre il sospetto pua prendeva i suoi pali, agitandosi tutto, io me ne stavo tranquillo “per i cazzi miei”, con lo sguardo nel vuoto a due metri di distanza da lui, e sono stato rimorchiato e palpato da due belle gnocche a distanza di mezzora una dall'altra e in contemporanea ai suoi pali. Ma non è tutto.
Mentre il “pole up artist” prendeva pali in fronte, uno dopo l’altro gesticolando disordinatamente (forse per proteggersi la fronte dal palo in arrivo), la tizia che provava a rimorchiare si avvicinava a me e mi struscia da dietro con il suo lato B. Voi ora penserete che il “pip up artist” era bruttissimo e sfigatissimo. Invece no! Tutto il contrario. Era belloccio, circa cm.180/185, intorno ai 30 anni, tipo italiano. Aspetti negativi: look da fighetto studiato ed omologato, sembrava viscido, piacione e cazzeggione.
La biondina sexy, 18/20 anni (nel locale controllano i documenti non entrano le minorenni) è la prima che mi ha rimorchiato. La mora, forse della stessa età, l’ha seguita dopo mezzora. Le mie “girls”, al tavolo con il gruppo di coetanei (amici, amiche e boyfriends) sembravano essere di classe alta, perché a quel tavolo volavano continuamente bottiglie, di tutto di più, e probabilmente, come si usa qui nei gruppi di amici, dividevano i conti, pagando con i soldini dei rispettivi “paparini”. Sempre la stessa storia: la donna con la grana fa ciò che la propria gnocca vuole.
La bionda scandinava è la tizia che il “pole up artist” cercava di rimorchiare. Nella bozza articolo era scritto quanto segue: Osservate la sua posizione. Il “pole up artist” lo vedete nella foto presa dal di dietro (a palo definitivo) ma prima di quella foto approcciava dall’altro lato rispetto alla mia postazione. Si vede un po’ il profilo, non è riconoscibile, ma si capisce che è belloccio. Non potevo fotografarlo di fronte.
Il mio look segreto, con un elemento nuovissimo, impensabile, scoperto per caso, secondo me ha contribuito al successo della mia serata. Perché non solo ho subito i due rimorchi delle stragnochette, ma anche una varietà di sguardi interessati con ragazze che mi si piazzavano continuamente accanto aspettando un mio cenno.
In quel locale, in certi giorni, sono quasi tutte da 7 in su, tiratissime, e molte top model. Per i comuni mortali leggi tutte da 10.
Ovviamente non ha contribuito solo il mio look: sappiamo che la seduzione è un mosaico. Ha contribuito significativamente anche il mio atteggiamento, il non proporsi, l’essere “per cazzi miei”, il non bere alcol perché guidavo, e di conseguenza conservavo intatta l’energia magnetica di quella notte, iniziata con un grave contrattempo (rimozione dell’auto) che è stato immediatamente risolto con mia grande soddisfazione e rinnovata stima per la Polizia di Stato di questo paese che con me è stata sempre molto gentile, ma non lo è con gli ubriachi al volante. La poliziotta è stata amabilissima: “Ti faccio vedere nella cartina dove vai a prendertela qui vicino a casa tua e non devi pagare nulla perché è stata rimossa per la manifestazione”.
IL FATTORE look del seduttore ha fatto la differenza, è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso: un vaso pieno di gnocche. Cercherò di indossarlo nuovamente, fotografarlo, e farlo vedere ai GS, nel Forum riservato.
Veniamo ai fatti. Il “pole up artist” del palo in fronte avvicina la scandinava (la biondona della foto per i GS) che stava con due amiche (lui stava con un amico grassone) chiedendole di farsi fare una foto con lei (tipo facebook). La ragazza acconsente (sono gentili per educazione) ma poi continua a parlare con le amiche. Il tizio la interrompe nuovamente, con sorriso stampato, chiedendole se le poteva scattare un’altra foto con il suo amico (il grassone). La scandinava acconsente di nuovo, mentre il tizio cercava di atteggiarsi a piacione. Dopo la foto la scandinava sorride e torna a parlare con le amiche. Lui la interrompe nuovamente e caccia fuori dal taschino anteriore della giacca (quello del fazzoletto) un biglietto da visita, ben programmato, e contemporaneamente le sussurra qualcosa all’orecchio. La ragazza prende il biglietto e si gira nuovamente, sempre gentile e con il sorriso sulle labbra. Il tizio si ritira a cazzeggiare per qualche minuto con il suo “compare” e poi torna nuovamente all’attacco sussurrandole qualcos’altro all’orecchio (forse le famose paroline pnl che dovrebbero ipnotizzare tutte le donne). La ragazza risponde gentilmente con un sorriso, pronunciando anche qualche frase di risposta al cazzeggio.
A questo punto il “pole up artist” ha ben pensato di avere finalmente semaforo verde ed ha continuato ad insistere con i sussurri all’orecchio ed i sorrisi stampati. La ragazza gli sorride nuovamente ma poi si gira verso le amiche. Il tizio si ritira a cazzeggiare ad alta voce con altri amici che aveva li incontrato.
Ma non demorde. Dopo dieci minuti di riposo torna all’attacco con “sussurri&grida”. La scandinava sorride gentilmente ma subito dopo parla alle amiche e tutte insieme accennano a cambiare postazione. A questo punto il “pole up artist” si gioca l’ultimo due di picche per vincere l’ultimo palo in fronte, da grande “pole up artist”. Prova a salutarla con “bacetto bacetto”. Ma mentre mette a segno il primo bacetto l’altro bacetto gli viene prontamente rifiutato. Forse la scandinava era atea e non seguiva i sacri insegnamenti di Gesù: “Porgi l’altra guancia”. E il “pole up artist” avrà detto ai suoi amici: “Non è colpa della pnl, quella è atea!
Ma quelli della pnl sono “tosti” e non demordono mai. Il tizio decide quindi di giocarsi un altro due di picche, tirato fuori dalla manica. Loro fanno i giochini di prestigio e di due di picche ne tirano fuori quanti ne vogliono. Ora le sussurra all’orecchio qualche altra parolina magica pnl, e subito dopo prova a baciarla sulle labbra! La gentile scandinava sorride, gira la faccia, e gira anche i tacchi.
In quel momento ho osservato la sua faccia, non quella della scandinava ma del “pale up artist”. Era nero. Ma dopo dieci pali in fronte è del tutto normale che ti venga un ematoma!
Chissà se il “pole up artist” manderà “affanculo” la pnl ed affini, oppure seguirà il consiglio di “non demordere perché una su mille ci sta”. In ogni caso la serata l’ha conclusa da grande “pip up artist”: su col morale con la pippe. Che significa Sursum corda, con le pippe pnl, compra il kit nel nostro sito, visualizza l’immagine, e tirati una bella pippa pnl.
Ma il più bello del nostro “case” è che durante i “ritiri” del bel “pole up artist”, fra un attacco e l’altro, la scandinava si strusciava dolcemente (back to side) verso di me, che me ne stavo “per i cazzi miei”, senza neppure guardarla, perché ero attaccato da più fronti!
Perché in contemporanea agli attacchi alla scandinava da parte del ormai grande “pip up artist” venivo rimorchiato dalla biondina (nella foto durante il rimorchio seduta sul divano a sinistra ed io dietro la “staccionata”). Ecco come: incipit con sguardi “vogliosi”, dopo due minuti mi chiede una sigaretta, la accende dalla parte del filtro, io gliela tolgo di bocca e le passo quella mia fumandomi la sua senza il filtro. Poi si alza, mi prende le mani e cerca di abbracciarmi. Io le metto una mano dietro la schiena, lei inizia ad accarezzarmi davanti fino a sfiorarmi [--]. Mi ritraggo. Mi invita a ballare sul posto (dai due lati della staccionata) prendendomi nuovamente le mani, prova a baciarmi, era brilla ma non ubriaca. Rifiuto gentilmente facendo segno che ero stanco e volevo andare a dormire (mani sulla guancia, faccia inclinata). Perché lei era col suo probabile boyfriend, coetaneo faccia da bravo ragazzo gentile.
Mi rimetto “sui cazzi miei”, ballando sul posto come facevano tutti nelle stesse postazioni. Ero carico ed emanavo “energia pulita”. Mi trovavo sempre nuove tipe ad affiancarmi come per dire: “Perché io ti guardo e tu non favelli? Più la biondina mi guardava arrapata più le altre mi affiancavano, quasi a sfidarla.
Ora la biondina mi chiama e mi chiede di sedere con lei sul divano. Rifiuto in maniera molto gentile mostrandole però che lei non mi dispiaceva. Lei si alza e riprende ad abbracciarmi per poi forzarmi a ballare mani nelle mani e faccia contro faccia. Ci sto, niente di offensivo per il bf che peraltro si era allontanato a ballare con un'altra ragazza del gruppo. Quando lui ritorna al tavolo mi ritiro, offro una sigaretta anche a lui, confermando la mia attrazione passiva per la sua girl. Ma la biondina continuava a lanciarmi sguardi imbarazzanti mentre io distoglievo lo sguardo.
Dopo pochi minuti si fa avanti l’amica morona. La vedete in foto, è il massimo del sexy. Accetto di ballare con lei e anche qualche pomiciatina in pubblico perché non aveva il bf. Balliamo mani nelle mani, mi sussurra all’orecchio, non capisco una minchia e dico sempre “yes yes”. Mi abbraccia e mi bacia sulle labbra (no french). Ma quando stava per andare “oltre la privacy” mi ritraggo, perché non mi piace fare gli show in pubblico, altrimenti “Avanti tutta”.
La biondina continua a darmi sguardi imbarazzanti, li raccolgo ogni tanto, ammicco, ma poi distolgo. Ora mi da segnali incontrovertibili, sembra molto eccitata. Il boyfriend era tornato a ballare con le amiche. A quel punto ho avuto la netta sensazione che non c’era più alcun cazzeggio, glielo ho letto nelle pupille, voleva comunicarmi qualcosa, in privato, era già “partita”. Potevo portarmela a casa, o darle un appuntamento dopo che il gruppo si fosse diviso. Come uscirne senza farle sospettare che lei non mi piacesse o che fossi gay? Mi tirava, e come non poteva non tirarmi una così, che “si muove” così?
Illuminazione. Tutto era cominciato da una banale sigarette. Vado al bar a comprare altre sigarette, del tipo “speciali”. Nel frattempo lei si era sdraiata sul divano bianco di sinistra (nella foto). Le appoggio 5 sigarette perlate sulle sue belle tette. E scappo.
Chi non muore si rivede.
Carlo consiglia la Newsletter TOP SECRET sulla seduzione.
Chi, come, dove e quando sedurre: tutto quello che bisogna sapere, e che nessun altro al mondo vi può dire.
(Martedì 15 Aprile 2014)
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