Ho ricevuto alcune segnalazioni dai lettori fedeli su un servizio televisivo andato in onda su un corso di pappagallismo. Fa molto ridere e devo dire che ci vuole anche coraggio a mostrarsi in tv in quelle condizioni come “maestri di seduzione”. Ho capito che si tratta di un franchising pnl della seduzione amerikana che cerca di trovare mercato anche in Italia ma avendo molte difficoltà nel nostro paese perché non siamo americani e “Ccà nisciuno è fesso” le provano tutte pur di fare marketing. Hanno anche copiato un paio di vecchie “tecniche”, ormai obsolete, esclusive di Seduction.net, violandone il copyright, ma ormai non funzionano più perché la seduzione è mutata. Ormai funziona solo il seduttore, non più la tecnica per tutti.

Anche Seduction.net agli albori della seduzione ha accettato di fare questi servizi sulla tv degli idioti e quando ci sarà il nuovo montatore video ve li mostreremo come “Storia della Seduzione”. Da alcuni anni rifiutiamo qualsiasi apparizione sulla tv degli idioti del nostro paese (Grillo in questo ci ha copiato), accettando solo di fare dei servizi sotto lauto pagamento sulle tv straniere che pagano bene, e i cui introiti sono devoluti in beneficienza ai senzatetto. Continuate a leggere per farvi tante risate. Iniziamo dalle prime segnalazioni, due scelte a caso.

da: [--]davide@gmail.com
a: carlo@seduction.net
data: 18 febbraio 2014 09:58
oggetto: Programmi Spazzature
proveniente da: gmail.com
firmato da: gmail.com
: Importante principalmente a causa delle parole contenute nel messaggio.

Egregio Carlo,
mi chiamo Davide premetto che non sono un suo abbonato ma un suo appassionato lettore ormai da 4 anni che non ha mai avuto modo di scriverla prima, (motivazionale) forse perché non ancora pronto anche se la voglia di entrare a far parte in un'altra categoria superiore è molta.

Innanzitutto mi scuso se le scrivo direttamente qui ma volevo sollevarle una questione che ieri sera ho visto purtroppo sulle nostre reti italiane, dico purtroppo perché sono davvero ridicoli.

Hanno fatto un servizio riguardante "fantomatici" Seduttori Italiani che tentavano rimorchi per strada, in una nota città del nord, avendo oltretutto successo a loro dire "montaggi a parte".

Questi si chiamano PUA ora non le so dire l'acronimo e neanche mi interessa saperlo.
Volevo solo avvisarla nel caso non lo sapesse, anche se dubito.
Intanto le auguro una buona Seduzione dovunque tu sia mentre io mi preparo per il mio viaggio tra l'Estonia e la Finlandia ad Aprile.
E non le nascondo che un giorno mi piacerebbe diventare un GS.
Cordiali Saluti.

da: [nome e cognome]90@hotmail.it
a: "carlo@seduction.net"
data: 18 febbraio 2014 13:36
oggetto: SEDUZIONE DA IDIOTI PER TV DEGLI IDIOTI
proveniente da: hotmail.it
: Importante principalmente a causa delle parole contenute nel messaggio.

Gentile Maestro, guarda questo servizio andato in onda ieri sera in una trasmissione su Italia1 e dacci un tuo pensiero a riguardo. Io ho riso per un quarto d'ora, forse per non piangere. Distinti saluti, A.V.

http://www.video.mediaset.it/video/xlove/clip/439775/viviani-le-regole-della-seduzione.html

Il fratello di Alvaro Vitali (o almeno gli assomiglia, in versione “pelato”) insegna la seduzione per pappagalli con il suo look da grande seduttore!
Corso per trasformare i polli in pappagalli.

Per farsi la pubblicità in tv ha racimolato qualche “pollo” accumulato negli anni e ha chiesto alla tv di mostrarsi in un servizio di un corso di seduzione che si svolge in cucina. Ma loro vorrebbero “cucinare” solo donne.

Comincia con “auh auh” che è sbagliato perché non è il verso del pollo né del pappagallo. Così le donne si confondono perché non ti riconoscono né come pollo né come pappagallo.

La base della seduzione secondo il Vitali che si fa chiamare Louis è “spingere sempre il proprio limite”, che serve per ricevere schiaffi sempre più forti e farsi il callo sulla guancia così ogni nuovo schiaffo non farà più male e si potranno prendere cento schiaffi al giorno senza più piangere. Però il “Vitali brother” si è dimenticato di dire che bisognerebbe anche avere un buon avvocato per difendersi in tribunale dalle eventuali denunce per molestie. Ci si augura che non esagerino fino ad arrivare alle molestie ma che girino i tacchi al primo schiaffo. Sembrano bravi ragazzi e speriamo che restino entro i limiti.

La regola n.1 del “Vitali brother” detto Louis è “la buon pratica rende perfetti”, che in effetti è vera, perché se riesci a rimbalzare prima dello schiaffo diventi un pappagallo perfetto, senza prendere né schiaffi né denunce ma solo i pali dove sbatti rimbalzando. E qui doveva dare anche la regola di mettersi sempre il casco. Il casco dovrebbe essere obbligatorio per tutti i pappagalli a piedi!

La regola n.2 è ”Il vostro modo di relazionarsi alla realtà” che secondo la pnl che il Vitali (cioè Louis) insegna significa prendersi ogni mattina per il culo immaginandosi grandi seduttori anche se avete il look da Louis Vitali, perché le italiane sono tutte miopi o ceche (che non significa della Repubblica ceca ma signiFica che non ci vedono).

La regola 3 è ”Il fare”. Questa è geniale perché spiega, se non fosse chiaro, che se non fai niente in qualsiasi campo non avrai risultati in qualsiasi campo. Geniale!
Il problema è che se fai come lui, cioè Louis, prendi solo buche, pali, e due di picche. Però è vero “fai” e prendi buche e se non fai non prendi buche. Non fa una piega, è veramente geniale.

La regola 4 è ”Credi in te stesso”. Questa regola la possiamo condividere, però dipende da com’è questo “te stesso”. Se sei uno sfigato devi credere che sei uno sfigato o ti devi auto-prendere per il culo credendoti un grande seduttore? Nel secondo caso puoi fare l’Alvaro Vitali in versione originale, e Le farai “godere” tutte, ma dalle risate!

La regola 5 che è la più importante è “non fatevi troppe pippe”. Per il target al quale si rivolge il “maestro Vitali” questa regola è impossibile da applicare! Le “pippe” sono l’unica soluzione al problema delle buche. Lui dice: “vedete una bella ragazza e non pensate che vi manda affanculo”. Non ci pensate e prendetevi un bel vaffanculo.

Poi ci parla di come vi dovete vestire. Minchia! Guardate il look di questo “maestro seduttore” e immaginatevelo a rimorchiare una strafiga nazionale! No comment, questo è troppo non si può commentare.

Infine ci parla del rimorchio. Non dovete sbattere addosso alla ragazza facendole male o facendola cadere per terra. Questo non si fa! Perché è qui che gli uomini sbagliano facendole cadere per terra. Invece vi dovete mettere in posa da maschio dominante (come lui) che non teme nessuna donna e comunica “questo sono io” (no comment). Poi dovete darle una gomitata e di seguito toccarle la pancia!

Dopo la gomitata e la toccatina di pancia non parlate di politica né di religione né di violenza (cioè non ditele che siete uno stupratore). Invece Vitali dovrebbe consigliare di parlare della gomitata e della pancia, tanto per restare sul tema iniziale. Se non vi caga continuate a sparare le vostre cazzate perché se non vi caga (o vi manda un vaffanculo) “non significa che voi non gli piacete”. Qui si è dimenticato che una donna e di genere femminile quindi “non LE piacete”. Si rischia una denuncia per molestie com’è successo ad alcuni pappagalli che conosco. Insistere a molestare una che ti respinge è considerato molestie. Immaginatevi questo “maestro” che da’ la gomitata e la toccatina di pancia a una stragnocca e poi insiste quando lei lo respinge perché lui è convinto di piacerle! Ci si augura che non lo faccia. Dopo tutto sembra un bravo ragazzo che vuole sbarcare il lunario. Ma dovrebbe dire ai suoi discepoli i rischi che si corrono. Le denuncie per molestie da pappagallismo sono in crescita.

Il “maestro” continua con alcune cose giuste copiate dalla TOP SECRET, quando parla degli input di conversazione che la donna da’ e tu puoi sviluppare. Questo è copiato da Seduction.net ma funziona solo se sei un seduttore che la attrae, non funziona se sei uno sfigato molestatore perché l’unico input che ti darà è un bel vaffanculo sul quale è alquanto difficile sviluppare il tema da ella lanciato, che dovrebbe essere il “culo” dal vaffanculo.

Giusto anche “tagliare per primi la conversazione”, ma anche questo è copiato da noi e lo possiamo provare con le date. In ogni caso funziona solo se la attrai, se invece “taglia” lui, cioè il “maestro” o simili, la donna tirerà un bel sospiro di sollievo! Altro “che lei abbia voglia di rivedervi”! Lei non vede l’ora che la liberi dall’ossessione. Ora secondo il "maestro" “Gli dai il telefono o facebook o un’e-mail”, e mai ti cercherà!
Infatti molte donne per levarsi dai piedi il molestatore chiedono il contatto, così il pirla se ne va contento di avere rimorchiato e non disturba più. Questo metodo ormai lo conoscono molte donne, io lo consiglio a tutte le donne per levarsi dalle palle i rompicoglioni. Funziona alla grande. Se gli date il vostro numero e vi chiama registratelo come consiglio io, non col nome ma con “molestatore”, e non rispondete mai ovviamente.

Da morire da ridere che questo seduttore rimorchia anche in discoteca prendendo le strafighe per mano e sfiorandole il capezzolo per farle eccitare. Se mi fa vedere che funziona ci scommetto subito mille euro!

“Se vi stringe la mano per il Louis è un indicatore d’interesse”. Non ci sono dubbi. Ma a lui è mai successo?
Poi racconta una cosa strana (tipo pnl) che con l’occhio destro guardi il suo sinistro e col tuo sinistro il suo destro. Insomma lui fai lo strabico, lei s’impietosisce e lo bacia!

Infine il servizio passa alla prova pappagallismo stradale.
Ora si prendono una centinaio di vaffanculo (che vengono ovviamente tagliati).
In questi servizi della tv degli idioti si usa qualche attrice pagata per completare il servizio, oppure può anche capitare che una ragazza su cento dia retta al molestatore che l’approccia con le frasi più banali del mondo. I pappagalli più bravi riescono a rimbalzare solo 9 su 10, i meno bravi rimbalzano 99 su 100.

Il primo rimorchio del servizio è probabilmente recitato, si capisce da alcune sfumature che i veri seduttori percepiscono, ma potrebbe anche essere vero. Lui dice un mare di cazzate che non attizzerebbero neppure una cessa. E se quella è carina, come dicono ma è oscurata perché è cessa, è impossibile che a Milano non l’abbia mai fermata alcun rimorchione. Il servizio continua con alcune spappagallate che non avranno alcun seguito di seduzione. Anche qui scommetto mille euro e non mi rimangio la parola basta che mi contattano, i soldi sono sul tavolo!

Ora provano a fare i pappagalli con la stessa frase che andava di moda una ventina d’anni. Sparano banalità idiote tipo pnl che possono anche far ridere (o fare pena) ma che ammazzano qualsiasi eventuale attrazione.

I risultati dopo tutti i rimbalzi di 3 ore sono qualche tel., e-mail e facebook. Qualsiasi pappagallo romano senza alcun corso di pappagallismo farebbe molto meglio, ovviamente senza alcun seguito, per tutti.
Le cesse intervistate sono fuori da ogni tentazione. Quella che spacciano per carina l’hanno oscurata. Le intervistate comprese quelle che li hanno rimbalzati dicono che “nessuno le ha mai fermate”! Ovviamente, manco se pagano!

Per concludere.
Se non avessero violato il copyright della TOP SECRET su alcuni punti potrei dire che mi hanno divertito e che in fondo sono simpatici bravi ragazzi.
Insegnano la seduzione di venti anni fa e non trovano aggiornamenti perché ormai è impossibile violare il nostro copyright.

Adesso guardate il video, c’è da morir da ridere! Questo è il link al servizio.

Però 690 euro per farsi le “risate live” di gruppo sono un po’ troppi. La risata esosa non va bene. Un film di Pierino costava poche migliaia di lirette.

Carlo consiglia la Newsletter TOP SECRET sulla seduzione. Chi, come, dove e quando sedurre: tutto quello che bisogna sapere, e che nessun altro al mondo vi può dire.

(Martedì 4 Marzo 2014)

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